Chuyện Vui Cười

Đêm Tân Hôn

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
– “Thôi, ta vào việc đi em!”.

Mới đám cưới xong, cô dâu đỏ mặt:

– “Vội thế! Còn sớm mà anh!” .

Chú rể nôn nóng:

– “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy”!

Cô dâu lại bẽn lẽn:

– “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.

Chú rể càng nôn nóng:

– “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi”.

Cô dâu rụt rè:

– “… Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”.

Chú rể trố mắt:

– “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?”.

Tiền nào của nấy!

Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Chiều tối, trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:

– Anh yêu, có đi với em không?

– Bao nhiêu?

– Một trăm!

– Đắt quá!

– Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.

Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình dạo mát trước bệnh viện, cô gái bĩu môi:

– Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

Đổi vợ.

Cô vợ đọc báo xong xúc động nói: Trên báo viết rằng tại Phương Đông người ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải không nào anh yêu?

– Dĩ nhiên rồi – anh chồng đáp – ít ra thì cũg phải được một chiếc xe hơi chứ!

Tiền nào thầy nấy!

Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.

Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:

– “Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi”.

– “Vâng, cám ơn bác sĩ, xin ông nói nhanh lên”. Bệnh nhân mừng húm.

– “Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?”

– “Tất nhiên là có chứ bác sĩ”.

– “Thế thì ông khỏi lo, số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả”.

Quá hiểu chồng!

Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.

– Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

– Hôm nào mà bố chẳng về vào cỡ 12 giờ, đã quá giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.

– Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

– Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

– Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà, tới tận trạm xăng bỏ hoang là bố mày sẽ bò vào đấy, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

Đường lên thiên đàng.

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

– “Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?”

– “Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã”! Cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông minh đến đâu.

– “Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?”

“Phải đến bác sĩ trước ạ!”, cậu bé đáp gọn lỏn.

Thừa một con bò

Anh Ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn… năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

– Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

– Mua mấy con mà để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

– Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

– Thừa một con thì có!

Đặt tên con

Nhà nọ, theo tục ngày xưa đặt tên con xấu thì dễ nuôi, nên ba đứa con trai được đặt tên là Cu, Đớp, Cút. Quả là đúng mấy đứa hay ăn chóng lớn. Ngày nọ ông bố đi vắng, có người bạn từ xa đạp xe tới chơi, bà vợ thay chồng nấu nướng tiếp đãi ân cần. Đến trưa, bà bảo một đứa:

– Xong rồi, dọn cơm cho bác, Đớp!

Người bạn hơi phật ý, nên ăn uống qua loa rồi đứng dậy. Bà vợ bảo đứa thứ hai:

-Múc nước cho bác rửa, Cu!

Lần này thì người bạn giận tím mặt, vội vàng chào đi ra cửa, bà vợ không hiểu chuyện gì cả, nhưng cũng bảo đứa thứ ba:

– Dắc xe ra cho bác, Cút!

Mọt Sách sưu tầm.